نكت حمصيه

نكت حمصيه
*
في واحد حلبي شاف سائح صيني قام قاله شو اسمك فام قلو الصيني من شان شو قام الو الحلبي مو منشان شي

كان في حماصنة عميلعبو علي الاتوستراد حطو قانون للعبة انو يلي يندعس مرتين بيخسر
*
كان في لبناني وحلبي ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مخفر الشرطة ليقدموا بلاغ فقال رئيس المخفر للبناني شو أوصاف مرتك فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق لابسة قميص أحمر شيال وتنورة جينز قصيرة . فقال رئيس المخفر للحلبي وأنت شو اوصاف مرتك فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتو
*
حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....
*
حمصي وقع عالدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج
*
كان في بنيويورك بنت صغيرة ماشية ,فهجم عليها كلب مسعور , قام هجم واحد عالكلب و ضربو فهرب الكلب , فأجا شرطي لعند الزلمة وألو : انت شخص شجاع , بكرة رح تنزل صورتك بأول صفحة بالجريدة ويكتبو بطل من نيويورك ينقذ حياة فتاة بريئة , ألو الزلمة بس أنا مو من نيويورك , ألو الشرطي : مو مشكلة بيكتبو بطل أمريكي أنقذ طفلة بريئة , ألو بس أنا مو أمريكي ,الو الشرطي :لكان منوين انت ؟ ألو الزلمة : أنا أفغاني , فنزل بالجرايد تاني يوم : متشدد اسلامي يضرب كلبا بريئا بلا رحمة و التحقيق جاري في علاقة الرجل بتنظيم القاعدة !!!
*
مرة مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية عرف أنو أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار غرقا فأخرجه من المسبح قبل أن يموت. فقرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك بس المؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي ، لم ينتحر، أنا علقته لينشف.
*
صيني تزوج وحدة صينية أم جابوا ولد عيونوا زرق و شعره أشقر أم سموه
some thing wrong
*
مرة شارون راد يستنسخ حالو فّراح لأمريكا وقالهم بدي أستنسخ حالي .فاخذو عينة من جسمه فأستنسخو بغل فقالهم أنتو ما بتفهموا. وراح لفرنسا وصار نفس الشيئ فراح إلى إيطاليا فأستنسخوا واحد يشبه فقال كيف حسنتوا والامريكان والفرنسيون ما حسنوا. فقالو الايطاليين نحن مانا أغبياء متلهم . جبنا بغل وأستنسخناه فطلع شارون
*
في واحد حمصي بدو يعمل عملية أنتحارية آم عمل بروفا قبل بنهار
*
في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟
*
حمصي نزل ع الشام مع مرته و ابنه شافوا بناية كبيرة قال الولد: بابا .. شو هاي ؟ قال: ما بعرف يا ابني. بعدين شافو طياره قال الولد : بابا شو هاي ؟ قال: مابعرف يا ابني . بعدين شافو العاب ناريه قال الولد: بابا شو هاي؟ قال: مابعرف يا ابني.فقالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك بالاسئلة قالها الحمصي : اتركيه ، خليه يتعلم
*
واحد حمصي فاق الصبح وبدو يكوي قميصو فقال لحالو لازم استعير المكواية من جارتنا. قام نزل اول درجة وقال بينو و بين حالو هلق بتقلي انتبه عليا. نزل تاني درجة وقال لحالو هلق بتقلي ماتتاخر فيا. نزل تالت درجة و قال هلق بتقلي المكواية اجنبية و انتبه ما تكسرا.وضل على هالحالة لوقت ما دق الباب. ولما فتحتلو قلا: خراي عليك و عا مكوايتك
*
واحدحشاش عندو باب داره يفتح بالعكس يعني للخارج, مرة كان جاي بوجه الصبح محشش دق الباب طلعتلو مرتو قال لها: وين كنت لهلق
*
في واحد صياد طيور اشترى كلب صيد قام طلع جبان.كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى ورا صاحبه بدل ما يروح يجيب الطير اللي اصطاده،قام راح الصياد سال رفيقه شو يعمل بهالكلب؟قام قاله خده على الاعراس فيها قواص كتير ومعه معه ما بعود بخاف.قام عمل الصياد مثل ما قاله رفيقه و بعد شهرين اخذ الكلب على الصيد مرة تانيه قام صار الكلب كل ما يسمع صوت قواص يزلغط.
*
واحد صوتو مبحوح راح لعند جارو الدكتور ودق الباب. طلعتلو مرت الدكتور قالها بصوتو المبحوح:جوزك هون؟ قالتلو :لاء فوت
*
اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول ان يقول حكمة فقال:قلي من صديقك أقول لك من انت فقال الثاني:من صديقك رد الاول:من انت
*
مدرس سأل أحد الطلاب : طير يتكلم وأول حرف منه الباء فرد الطالب : الببغاء فقال : ممتاز .. شو إسمك؟ يرد عليه الطالب : أحمد سأله المدرس: أبوك شو بيشتغل؟ رد الطالب : دكتور فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟ راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين رد أحد الطلاب : سلحفاة رد المدرس : ممتاز شو اسمك فقال : وائل. شو بيشتغل أبوك؟ رد الطالب : مهندس قال المدرس : شايفين أبناء المهندسين كيف؟ بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. فرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح فقال المدرس شايفين الغبي هذا .. شو اسمك ؟ رد الطالب : خلف. أبوك شو بيشتغل ياغبي؟ رد الطالب : مدير المخابرات رد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيــــر !!!!!
*
قال عملو ندوة دولية منشان يتباحثو شو هوي أسرع شي بالكون ففي من كل مدينة بالعالم واحد ممثل عنها...ومن بين هالأعضاء في أميركي وفي ياباني وفي حمصي ... سألوه للأميركي شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم التفكير ... قالو له ليش ؟ قال لهم انو الواحد لما بتعترضه أي مشكلة أو أي شغلة رأساً بتخطر له فكرة منشان شو بدو يعمل. بعدين سألوه للياباني شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم الضو ...قالو له ليش ؟ قام صار يحكيهم بلغة الأرقام لحتى اقتنعو ... قامو وصلو لعند الحمصي وسألوه شو أسرع شي بالكون ؟ فسكت شوي بعدين قال لهم الإسهال !! فقالو له ليش ؟ قام قال لهم لأنو الواحد لما بيصير معو إسهال ما بيلحق لايفكر و لا يشغل الضو …
*
آل في حمصي ضيع مفاتيح سيارته آم فتحولو ياها بالسيخ آم عمل نسخة عن السبخ
*
سقطت طيارة في المقبرة فاستخرج المنقذون 3452 جثة و مازال البحث جاريا
*
في واحد حمصي دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة واحدة فقط قالت له أنت حمصي شي قلها يا ملعونة مركبة كاشف
*
في واحد حمصي كان عم يدهن الباب قالتلو امه : لك يا ابني حط تحتك جريدةقام قلا معليش ياماما بوصل
*
في واحد دخل احد غرف مشفى المجانين عندها شاف الناس عما ينطوطو على التخوت فوقاني تحتاني. وشاف واحد على الأرض، فكر انو هيدا الشخص عائل. فسألو ليش هالناس عما ينطو؟ قال: مفكرين حالون بوشار وعما يفرقعوا. قالو وانت؟ قالو: أنا لصقان بأسفل الطنجرة.
*
في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللا سلكي قال الاول للتاني: حول قلوا: التاني انشا الله بالأفراح
*
في آخر إجتماع للاتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك. قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور. قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال.
*
آل كان في شيخ كبير على فراش الموت وحب أنو يعطي ولادو التلاتة نصيحة قبل ما يموت . فجمعهم و طلب منهم يجيبوا حزمة عصي من الخيزران وطلب من كل واحد ياخد عصاية وحدة ويكسرها آم كل واحد من ولادو التلاتة كسرها بالفعل فقال لولادو : شفتو شلون اذا كنتو مفترقين شلون كل واحد سهل أنو ينكسر . وبعدين طلب منهم أنو يحاولو يكسروا الحزمة كلها أخد الولد الصغير الحزمة وحاول يكسرها بس ما قدر . أخد الولد التاني الحزمة وحاول يكسرها بس كمان ما قدر . أخد الولد الكبير الحزمة ( وكان قوي شوي ) وحاول يكسر الحزمة أول مرة ما قدر وحاول تاني مرة آم فعلاً كسرها . آم سكت الأب شوي وبعدين قال لأبنو الكبير : الله يلعن أبوك.. شو بدي أحكي هلأ يا حمار
*
في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاديعرف الكف من وين يجيه!!!
*
الأول : كيفك يا زلمة وكيفو ابوك انشالله تحسن صرلي سنين ما شفتك . التاني : انا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد عطاك عمرو . الأول :العمر إلك بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو . التاني : بس والله ما مات من القلب . الأول : لكن كيف توفى . التاني : الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير مرة طلع عالبلكون ما شاف الحافة ووقع وبتعرف بيتنا تالت طابق . الأول : له له على هالموتة ، بكل الأحوال الله يرحمو . التاني : والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لحتى تحسن . الأول :لكان كيف توفى . التاني : صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق قام سيارة مسرعة خبطتو . الأول : له له الله يرحمو . التاني : ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحقو عالمستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب . الأول : الله يرحمو بكل الأحوال . التاني : بس سفرناه على اسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن . الأول : طيب كيف مات . التاني : صار معو قصر كلوي حاد وصرنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو تسمم . الأول : الله يرحمو ارتاح . التاني : بالصدفة إجا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس . الأول : لكان كيف مات . التاني :والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه عالغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها . الأول : يالطيف على هالموتة ما أبشعى الله يرحمو . التاني : والله جارنا الله يجزي الخير كسر باب البيت ولحقو على آخر نفس . الأول : لك فهمنا .. لكان كيف مات . التاني : والله اضطرينا نقوصوا قواص .
*
أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك"فأجابته بصوت منخفض:"مو لينام هالحمار ألي بالحمام
*
آل في اتنين عميلعبو شدة فواحد قال للتاني خر..عليك فالتاني كان خسران و عصب قلوأنا عم تقلي خر عليي. والله لارفع دعوة عليك لجرجرك بالمحاكم لشنطتك...
ورفع دعوة ... فاجى القاضي اللو للزلمة انته بتعرف شو غلطان مع صاحبك هداك قاله: لا قال القاضي:انته سبيت رفيقك و التلو خر...عليك قلو: اي شو فيا. القاضي:ايه لا حبيبي هي فيا غرامة 50 ليرة. فمد ايده على جيبته فما لقى غير 100 ليرة فقالو خود هي100 ليرة خرايا عليك و عليه.
*
أراد بوش أن يعرف سر طول جلوس الملكه اليزابت على عرش بريطانيا راح بوش لاليزابت و سألها: شو السر ورا كونك ملكة بريطانيا كل ها المدة قالت: لأني دايما اختار ناس أذكياء يشتغلون ! معايا.... والدليل بتشوفوه راحت الملكة و اتصلت بتوني بلير: توني, باسألك سؤال, ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !! Its me -: قال بلير بثقه .... عجبت الفكرة بوش وراح يجربها مع ادارته ..... اتصل بوش بديك تشيني ..... وقال: ديك أنا عندي سؤال .... قال:اسأل سيدي الرئيس قال بوش: ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !.... احتار تشيني و ما عرف الإجابه . وقال بتردد و ارتباك: سيدي الرئيس, ممكن تعطيني ! فرصه افكر في الإجابه .OK : قال بوش ... راح تشيني واجتمع بأعضاء الكونجرس وسألهم السؤال ! لكن مافي واحد فيهم عرف الإجابه ... قال واحد منهم: نسأل كولن باول يمكن يعرف الإجابه اتصلوا بكولن باول و سألوه: مستر باول, ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !! Its me : قال باول بكل بساطه : راح تشيني وهو فرحان إنه اخيرا وصل للإجابه وقال لبوش . سيدي الرئيس, أنا عرفت الإجابه على سؤالك, الجواب هو كولن باول قال بوش: يا غبي الجواب هو توني بلير
*
في وحدة حلوة كتير عندا شوفير كبير شوي بالعمر فكل ما بتركب معو بتقلو حجي خدني عالنادي حجي خدني عالسينما وعلى يا حجي يا حجي اخونا طق عقله قام راح قلها ليش عم تقولي لي يا حجي انا ماني حاجج قالتلو شوبدي قلك قلها انا عامل عمرة قولي لي يا عمري
*
أستاذ قال لطلابه : الأهبل منكم يقوم يوقف على حيله ,, قام و قف طالب فسأله الأستاذ : أنت ليش مفكر حالك أهبل يا أبني ؟؟ قام رد الطالب و قله : لا و الله أستاذ أنا ما أهبل بس ما هان علي تضل واقف لحالك أستاذ..
*
قال في ضابط حمصي قال للعسكري تبعه طلاع اسقي الزرعات عالسطح فقلو العسكري:بس سيدي عم بتمطر فقلو سيده: لك خود معك شمسية
*
حمصي واقف بالشمس و بايدو مكعب تلج و عم يتطلع عليها ويسبسب شافوا واحد وراح لعنده وسأله ليش صارلك ساعتين عم تطلع علتلجة وتسب فقال الحمصي بدي أعرف من وين مبخوشة و عم تزرب
*
في أحد اللقاءات الصحفية التى جرت بين الرئيس الأميركي بوش و رئيس الوزراء البريطاني طوني بلير و ردا على أحد أسئلة الصحفيين قال بوش انه و بلير قرروا أن يقتلو 20 مليون عربي و طبيب أسنان فاستغرب الجميع الى هذا القرار و سأله أحد الصحفيين و لماذا طبيب الأسنان؟ فابتسم بوش و قال لبلير ألم أقل لك أنه لا أحد سوف يهتم ب 20 مليون عربي
*
في تنتين وقفو ميكروباص ولما فتحو الباب وهنن عم يطلعو و قبل ما يقعدو عمبيكملو حديثهم قالت وحده للتانيه:كلي بصل وانسى اللي حصل قامت ردت عليها الثانيه:كلي ثوم وانسى الهموم قام الشوفير قد مانو مستعجل قال للتنتين:كلو خرا وارجعو لورا
*
دخل الصحاف الى ملجأ صدام حسين في بغداد و هو يرفع اشارة النصر بيده. فقال له صدام: هل انتصرنا؟ فأجاب الصحاف: كلا سيدي لم يبقى غيرنا نحن الاثنين
*
مرة جندي حمصي راح على المعركة وقعت عليه شضية قطعتلو إيده، رجع من المعركة وأخدو عند الضابط المسؤول، وقاللو يا سيدي هذا الجندي شارك في المعركة مشاركة الأبطال وهلق ايديه مقطوعة لايمكن يقدر أن يشارك في معارك أخرى خلينا نسرحه ويرجع على بيته عند مرته وأولاد... فكر الضابط وقال .. لاء رجعوه على ساحة المعركة وخلوه يحارب يإستخدام رجليه...لسه فيه خير... رجعوه.. وشظية تانية قطعت رجليه.. ونفس الكلام ترجو الضابط.. علشان يسرحه.. فكر..فكر .. فكر.. قام قال الجندي الحمصي.. لا سيدي.. خليهن يحطو عصا في طيزي ويعملوني ممسحة سيدي.. لسه فيي خير..
*
أب وابنو رايحين على حماه أم الولد شاف النواعير وقال لأبوه ركبني على القليبة أم قال الأب ياحمار موشايفون عم يغسلوها
*
في مسؤول صدم مسؤول بالسيارة قام حطوا الحق على الشرطي.
*
ال في واحد ارمني اسمو اكوب راح عالجيش ام واف ادام ضابط ام سالو الضابط اذا واف ادامك جندي اسرائيلي اش ابتعمللو اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب الفرد اكوب باوصو اللو طيب اذا واف ادامك جنديين اش ابتعمللن اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب الرشيش اكوب باوصو اللو طيب اذا وافت ادامك دبابة اسرائيلية اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بياخد الانبلة اكوب باوصوا اللو طيب اذا وافت كتبة دبابات اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب انبلة نووية اكوب باوصو اللو طيب اذا وافت ادامك اسرائيل كلياتا اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بياكل هوا تضرب منك لالو اش ما في الا اكوب باجيش
*
حمصي راحت مرتو على إسرائيل وبعد فترة رجعت لعند زوجها بس كانت حامل ........ فعصب زوجها منها وكان بدو يضربها فقالتلو مرتو : هـسسس سكوت ....... جايبتلك أســير
*
في واحد حمصي راح يخطب وحده قام الولو اهلها والله البنت عم تدرس فاجاب الحمصي : طيب برجع بعد نص ساعة .
*
أل كان في واحد سكران عم بيقول لرفيقو السكران ... لك دريت أنو اغتالوا الســادات ؟ رد عليه: لك أيه شو هالحكي ؟ ألُلو : أيه و الله ... رد : أيه الله يرحمه. رجع تاني يوم و أللو : لك دريت أنو اغتالوا السادات؟ و نفس الحديث صار على مدى 10 أيام.... أخر شي أجا السكران لعند رفيقه و قاللو : لك دريت أنو اغتالوا السادات؟ رد عليه:أي لعمى شو اســـتأصدوا لهزلمه؟؟!!!!؟؟
*
في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. : " كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب شو ؟؟؟!!!!!
*
في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصه
*
ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت ملك الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رآنى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟
*
القائد : ماهو أهم عمل قمت به في حياتك ؟ الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة قاسمة أطاحت قدمه . القائد : ولماذا قدمه وليس رأسه ؟ الجندي : لأن رأسه كان مقطوع....
*
وحدة قالت لزوجها اطرد السائق لانو حاول يقتلني مرتين قالها : خلينا نعطيه فرصة ثالتة
*
غبي حلق لحيته وشاربه ودخل على أصحابه في المقصف
قال : تصدقون ما عرفتكم
*
في غبي جالس مع مرته.. قالتله قلي كلمه تحسسني بالامان..
قالها الحرس الجمهوري
*
محشش صايم اتصل على MBC-FM قالولوا شو بتحب تسمع
قال : مقطع من آذان المغرب
*
ديك ودجاجه مرو على محل شاورما قال الديك : شوفي هذا مصير الي ماتطيع زوجها
*
مجنون دخل راسه في قفص الاسد قاله الحارس طالع راسك ..
قاله لا تخاف ما رح أكله
*
واحد عرف رقم جوال جني طفشه صار كل شوي يرسله (بسم الله الرحمن الرحيم)
*
صرصور راح لغرفة الأنعاش فشاف صرصور تاني بالغرفة فقاله : بف باف
رد عليه : لا...كندرة
*
حمار شاف حصان.
قال ااااخ خ خ لو اني مخلص الباكلوريا !!!!!!
*
في صرصور متمرد ليش ؟ مو ملاقي نعال توقفه عند حده
*
مجنون معه قنبله يدويه قالوله:راح تنفجر فقال:مافي مشكلة معي وحده ثانيه.
*
بدوي مسك قميص مصري قال له المصري: سبني... قاله البدوي:يلعن أبوك
*
اتصل جورج قرداحي بحلبي.قال:صديقك بحاجة لمساعدتك رد عليه : قوله اني نايم
*
في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض
قالها رجعيه لسا ما استوى
*
كردي مات نزل عليه 62 ملك ،2 يحاسبونه و60 يقنعوه انه مات !
*
مره حمصي رموه في خلاطة الاسمنت ولما طلع قال يلعن ابو اللي بروح لحديقةالملاهي
*
حمصي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
*
حمصي راح للسينما ... شاف مكتوب (ممنوع الدخول لأقل من 18)راح جاب 17 حمصي
*
دجاجة استحمت بهيد اند شولدرز فباضت بيضه من غير قشره
*
سودانيه لبست فستان أحمر قالت لزوجها دلعنى
قالها: يا فحم مولع
*
في حمصي راح لمسابقة المليون اتصل بصديق وقال له : الو ...محمود معنا 30 ثانية رايك احذف اجابتين او رأي الجمهور
*
حمصي سأل حمصي تاني :اذا عرفت شو بالكيس بعطيك منه سمكة.قال الحمصي :بحر
*كان في واحد مو فارقة معه تجوز وحدة مو فارقة معها فجابوا ولد سموه لطيزي

قال في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة

مرة واحد كان عند رفيقوا وكانو عم يتعشوا ، آم ألوا الضيف لرفيقو أنا بس كون ببيتنا ما باكل كتير أما عند رفقاتي باكل قد أربع رجال ،قام قلو رفيقو اعتبر حالك ببيتك

سأل ولد أباه ما الفرق بين نظرياً وعملياً فقال له أباه اجلس يابني ونادى زوجته وقال لها اذا اعطاك شخص مليون ليرة بتنامي معو قالتلو نعم ونادى ابنته وسالها نفس السؤال فقالت نعم فقال الأب لولده هل ترى نظريا اصبح لدينا مليونين ليرة وعمليا عندنا عاهرتين بفي البيت

حمصي نزل ع الشام مع مرته و ابنه شافوا بناية كبيرة قال الولد: بابا .. شو هاي ؟ قال: ما بعرف يا ابني بعدين شافو طياره قال الولد : بابا شو هاي ؟ قال: مابعرف يا ابني وشافو العاب ناريه قال الولد: بابا شو هاي؟ قال: مابعرف يا ابني قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله قالها الحمصي : اتركيه ، خليه يتعلم

ليش ميريم خرجت من ستار اكادمي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لانو الحماصنة صوتولها على سوبر ستار.........

بمرة عاهرة لفت إجر على إجر فقالت إجر للتانبة عاش مين شافك

حمصي طلعلو مارد من قمقم قاله:أطلب قال الحمصي:بدي البنات مايستغنوا عني . قام المارد حوله لألويز بالأجنحة.

مرة فاق واحد حمصي الصبح وبدو يكوي قميصو ام قال لحالو لازم استعير المكواية من جارتنا قام نزل اول درجة وقال بينو و بين حالو هلق بتقلي انتبه عليها نزل تاني درجة وقال لحالو هلق بتقلي ما تتاخر فيها نزل تالت درجة و قال هلق بتقلي هيدي اجنبية و انتبه ما تكسرا ام نزل دق الباب و لما فتحتلو قلا: خرا عليك و عا مكوايتك

شو أسم وزير العمل في الكويت؟ فايق من طيز الصباح!


ما اسم وزير الاتصالات في ايران تلفنتلو رأسا جاني

مين بطل العالم بالطميمة؟ اسامة بن لادن!

في مرة طيارة وقعت فوق غابات الامازون ماتو الركاب و بقيوا 3 ركاب واحد امريكي و واحد روسي و واحد عربي كمشوهن قبيلة هنود حمر و بدهن يحطوهن على الخازوق و بعد مفاوضات اتفقوا انو الشباب بيسألوالهنود كل واحد سؤال اذا عرفوا يجابوه بيحطوه على الخازوق و اذا ما عرفوا بيتركوه يروح اجا الامريكي سالهن حزركن مين هذا كريستوف كولومبوس اجتمعوا الهنود شي ساعتين وقالوله هذا اللي اكتشف امريكاقالهن صح و حطوه على الخازوق اجا الروسي سألهن مين هذا لينين كمان اجتمعوا شوي و قالوله هذا اللي اسس الشيوعية قالهن صح و كمان خوزقوه اجا العربي قلهن حزركن شو هاي الجامعة العربية فكروا شي نهارين و ما عرفوا قالوله ما عرفنا شو هاي الجامعة العربية قالهن هدول متلكن بيجتمعوا بيجتمعوا و بيطلعو بيخوزقوا العالم

دكتور يتجول في المستشفى وعلى أذنه تحميله شرجية فسأله زميله دكتور آخر في المستشفى ليش هي التحميلة على أذنك ؟ فأجاب هي مو تحميلة هذا قلم رصاص ‍‍‍!! فقال له زميله شوف حالك على المراية .. راح الدكتور شوي ورجع مستغرب عم يقول لعما والله صحيح .. لكن وين ولمين حطينا القلم ؟؟؟

واحدحشاش عندو باب داره يفتح بالعكس يعني للخارج, مرة كان جاي محشش بوجه الصبح دق الباب طلعتلو مرتو قال لها: وين كنت لهلق


آل ليش الحمصي ما بصوم أول يوم رمضان؟ لأنو أول يوم صيام أصعب يوم

في واحد صياد طيور اشترى كلب صيد قام طلع جبان.كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى ورا صاحبه بدل ما يروح يجيب الطير اللي اصطاده،قام راح الصياد سال رفيقه شو يعمل بهالكلب؟قام قاله خده على الاعراس فيها قواص كتير ومعه معه ما بعود بخاف.قام عمل الصياد مثل ما قاله رفيقه و بعد شهرين اخذ الكلب على الصيد مرة تانيه قام صار الكلب كل ما يسمع صوت قواص يزلغط.

في اثنين شوام زانين على عدد الشعر اللي براسهن قام شو قلوا الأول لرفيقوا :سماع يابي شو رأيك نتزوج وننستر قلو رفيقوا ولله فكرة المهم خطبوا الشباب سوا وكتبوا كتابهم سوا و اتزوجوا سوا تاني يوم تقابلوا بكافيتيرية قام قلوا الأول لرفيقوا : سكوت صار معي مبارح فصل مع أبوك ماصار جاوبوا رفيقوا شو صار!!!!!! قلوا بعد ما دخلت على مرتي نسيت و طلعت 500 وحاسبتا قامت عرفت إني زاني قبل هالمرة فقلوا رفيقوا فصلك ماشي قدام اللي صار معي قلوا الثاني شو صار معك قلوا أنا دخلت و خلصت قمت نسيت وطلعت 500 قامت رجعتلي 200

واحد صوتو مبحوح راح لعند دكتور رفيقو ع البيت دق الباب طلعتلو مرت الدكتور قاللا بصوتو المبحوح:جوزك هون؟ قالتلو :لاء فوت

سأل الولد أمه ليش جارنا يجيب كل شي ردت عليه أمه وقالت له لو اتكلت على ابوك حتى انت ماأجيت

في بسة سألت أمها: ماماأنا مين أبي ؟ ام جاوابتا:واللاه ما بعرف كان راسي بالزبالة
اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول ان يقول حكمة فقال:قلي من صديقك أقول لك من انت فقال الثاني:من صديقك رد الاول:من انت

مدرس سأل أحد الطلاب : طير يتكلم وأول حرف منه الباء فرد الطالب : الببغاء فقال : ممتاز .. شو إسمك؟ يرد عليه الطالب : أحمد سأله المدرس: أبوك شو بيشتغل؟ رد الطالب : دكتور فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟ راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين رد أحد الطلاب : سلحفاة رد المدرس : ممتاز شو اسمك فقال : وائل شو بيشتغل أبوك؟ رد الطالب : مهندس قال المدرس : شايفين أبناء المهندسين كيف؟ بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح فقال المدرس شايفين الغبي هذا .. شو اسمك ؟ رد الطالب : خلف أبوك شو بيشتغل ياغبي؟ رد الطالب : مدير المخابرات رد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيــــر !!!!


قال واحد لبناني بدو يعلم واحد حمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فاتوا ع محل ورد قلها اللبناني: عندك ورد يا وردة رجعوا فاتوا ع محل زهر قلها اللبناني عندك زهر يا زهرة قام عرف الحمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فات ع سوبرماركت قلها للبنت: عندك حليب يا بقرة!!!

في واحد طويل قال لواحد قصير فيك تضربني كف بدون ما تعلي آم ألو القصير فيك تلحس طيزي بدون ما توطي...

قال عملو ندوة دولية منشان يتباحثو شو هوي أسرع شي بالكون ففي من كل مدينة بالعالم واحد ممثل عنها...ومن بين هالأعضاء في أميركي وفي ياباني وفي حمصي ... سألوه للأميركي شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم التفكير ... قالو له ليش ؟ قال لهم انو الواحد لما بتعترضه أي مشكلة أو أي شغلة رأساً بتخطر له فكرة منشان شو بدو يعمل بعدين سألوه للياباني شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم الضو ...قالو له ليش ؟ قام صار يحكيهم بلغة الأرقام و الذي منه لحتى اقتنعو ... قامو وصلو لعند الحمصي وسألوه شو أسرع شي بالكون ؟ فسكت شوي بعدين قال لهم الإسهال !! فقالو له ليش ؟ قام قال لهم لأنو الواحد لما بيصير معو إسهال ما بيلحق لايفكر و لا يشغل الضو …

قال في حمصي ضيع مفاتيح سيارته آم فتحولو ياها بالسيخ آم عمل نسخة عن السبخ التصنيف:

وحدة سألت جارتها:إجا لعندك جابي الكهربا؟ قالتلا :اي اجا. قالتلا الجارى:قديش طلع عليك؟ قالتلا:مرتين بس

مرة وحدة وقفت تكسي وقالتلو: نادي الشباب قلا: ناديلون انتي ‏

سقطت طيارة في مقبرة تل النصر ( مقبرة في حمص) فاستخرج المنقذون 3452 جثة و مازال البحث جاريا

في واحد حمصي دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة واحدة فقط فالت له أنت حمصي شي قلة يا ملعونة مركبة كاشف رقم

في واحد حمصي كان عم يدهن الباب قالتلو امو لك يا ابني حط تحتك جريدة قام قلا معليش ياماما بوصل .


واحد راح مع مرته على المطعم سأله الكرسون شو بدو ياكل قاله بدي لحمه بقر مطبوخه كويس ومبهرة كويس وعليها صلصه بالفطر الكرسون مستغربا:يااستاذ والبقرة المجنونه الرجل مشيرا الى زوجته:ما بعرف اسالها شو بدا

في واحد دخل احد غرف مشفى المجانين عندها شاف الناس عما ينطوطو على التخوت فوقاني تحتاني. وشاف واحد على الأرض، فكر هيدا الشخص انو عاقل، فسألو ليش هالناس عما ينطو؟ قال: مفكرين حالون بوشار وعما يفرقعوا. قالو وانت؟ قالو: أنا لصقان بسفل الطنجرة. هـا هاهاها التصنيف:


في آخر إجتماع للاتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك. قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور. قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال.

قال كان في شيخ كبير على فراش الموت وحب أنو يعطي ولادو التلاتة نصيحة قبل ما يموت . فجمعهم و طلب منهم يجيبوا حزمة عصي من الخيزران وطلب من كل واحد ياخد عصاية وحدة ويكسرها آم كل واحد من ولادو التلاتة كسرها بالفعل فقال لولادو : شفتو شلون اذا كنتو مفترقين شلون كل واحد سهل أنو ينكسر . وبعدين طلب منهم أنو يحاولو يكسروا الحزمة كلها أخد الولد الصغير الحزمة وحاول يكسرها بس ما قدر . أخد الولد التاني الحزمة وحاول يكسرها بس كمان ما قدر . أخد الولد الكبير الحزمة ( وكان قوي شوي ) وحاول يكسر الحزمة أول مرة ما قدر وحاول تاني مرة آم فعلاً كسرها . آم سكت الأب شوي وبعدين قال لأبنو الكبير : الله يلعن أبوك شو بدي أحكي انا يا حمار

في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاديعرف الكف من وين يجيه!!!

أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك"فأجابته بصوت منخفض:"مو لينام هالحمار اللي بالحمام".............

وحدة راحت للدكتور قالته دكتور انا مااشبع جنس قالها نامي مع واحد غير جوزك قالتله نمت مع 20 غيره قالها مش معقول انت وحدة مريضة قالتله ارجوك يادكتوراكتب لي تقرير اني مريضة لان الجيران يقولون عني شرموطة... ‏


في واحد أخد حبة viagra حمصية ...قام وقف قلبو...

ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته

أراد بوش أن يعرف سر طول جلوس الملكه اليزابت على عرش بريطانيا راح بوش لاليزابت و سألها: شو السر ورا كونك ملكة بريطانيا كل ها المدة قالت: لأني دايما اختار ناس أذكياء يشتغلون ! معايا.... والدليل بتشوفوه راحت الملكة و اتصلت بتوني بلير: توني, باسألك سؤال, ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !! Its me -: قال بلير بثقه .... عجبت الفكرة بوش وراح يجربها مع ادارته ..... اتصل بوش بديك تشيني ..... وقال: ديك أنا عندي سؤال .... قال:اسأل سيدي الرئيس قال بوش: ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !.... احتار تشيني و ما عرف الإجابه . وقال بتردد و ارتباك: سيدي الرئيس, ممكن تعطيني ! فرصه افكر في الإجابه .OK : قال بوش ... راح تشيني واجتمع بأعضاء الكونجرس وسألهم السؤال ! لكن مافي واحد فيهم عرف الإجابه ... قال واحد منهم: نسأل كولن باول يمكن يعرف الإجابه اتصلوا بكولن باول و سألوه: مستر باول, ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !! Its me : قال باول بكل بساطه : راح تشيني وهو فرحان إنه اخيرا وصل للإجابه وقال لبوش . سيدي الرئيس, أنا عرفت الإجابه على سؤالك, الجواب هو كولن باول الجواب هو كولن باول قال بوش: يا غبي الجواب هو توني بلير



أستاذ قال لطلابه : الأهبل منكم يقوم يوقف على حيله ,, قام و قف طالب فسأله الأستاذ : أنت ليش مفكر حالك أهبل يا أبني ؟؟ قام رد الطالب و قله : لا و الله أستاذ أنا ما أهبل بس ما هان علي تضل واقف لحالك أستاذ.. التصنيف: 8 / 10 من: أديب شرعب

قال في ضابط حمصي قال للعسكري تبعه طلاع اسقي الزرعات عالسطح فقلو العسكري:بس سيدي عم بتمطر فقلو سيده: لك خود معك شمسية


قال كان في أرنب عم يركد مرعوب عالسريع بالغابة أم شافو أرنب ثاني وقالو ليش هيك عم تركض مرعوب قام ألو الأول إنو الحماصنة عم يصيدوا كلاب أم ألو الثاني شو دخلك إنتا أم ألو الأول شوبي عرفني روح سألون

حمصي واقف بالشمس و بايدو مكعب تلج و عم يتطلع عليها ويسب وصاحب محل شايفه راح لعنده و سأله ليش صارلك ساعتين عم تطلع علتلجة و تسب فقال الحمصي بدي أعرف من وين مبخوشة و عم تزرب

سعودي طلع اصلع من عند حلاق سوري ليش ؟ لانه كل ما يساله شو رايك ؟ يرد: ماقصرت


في أحد اللقاءات الصحفية التى جرت بين الرئيس الأميركي بوش و رئيس الوزراء البريطاني طوني بلير و ردا على أحد أسئلة الصحفيين قال بوش انه و بلير قرروا أن يقتلو 20 مليون عربي و طبيب أسنان فاستغرب الجميع الى هذا القرار و سأله أحد الصحفيين و لماذا طبيب الأسنان؟ فابتسم بوش و قال لبلير ألم أقل لك أنه لا أحد سوف يهتم ب 20 مليون عربي

في واحد حشاش عم يقسم راتبه اول الشهر وعم يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش اندق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق 500 تبع الحشيش


واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب.. ‏

مره واحد ينصح ولده الكسول قبل امتحان اخر السنه .. قال له : يا ولدي امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير وبركه ، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في العسكريه .. اذا صعت ما يخالف ، اما اذا دشيت العسكريه فعندك خيارين : اما _الشرطه او الجيش .. اذا اخترت الشرطه خير وبركه ، اما اذا اخترت الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطيه او على الجبهه .. القوات الاحتياطيه خير ونعمه ، اما اذا حطوك على الجبهه فعندك احتمالين : اما ترد بالسلامه او تنلعن بقذيفه .. اذا رجعت خير وبركه ، اما اذا ضربتك قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ، اما اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن .. اذا اكلتك الكلاب خير وبركه ، اما اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط .. اذا صرت غاز خير وبركه ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركه ، اما اذا بيكررونك فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت زيت خير ونعمه ، اما اذا حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين : اما تصير صابون او تصير ورق تواليت ، اذا صرت صابون خير وبركه ، اما اذا صرت ورق تواليت ................ والله يا ولدي انك بتاكل خر-

في تنتين وقفو ميكروباص ولما فتحو الباب وهنن عم يطلعو و قبل ما يقعدو عمبيكملو حديثهم قالت وحده للتانيه:كلي بصل وانسى اللي حصل قامت ردت عليها الثانيه:كلي ثوم انسى الهموم قام الشوفير قد مانومستعجل قال للتنتين:كلو خـ ه وارجعو لورا

كان في واحد بيشتغل بالسياسة اجى على بالو يتجوز اربع نسوان فقام نقى كل وحدة من بلد عربي مختلف منشان ما يتفقوا عليه بحياتهن‎ ‎

دخل الصحاف الى ملجأ صدام حسين في بغداد و هو يرفع اشارة النصر بيده. فقال له صدام: هل انتصرنا؟ فأجاب الصحاف: كلا سيدي لم يبقى غيرنا نحن الاثنين

مرة جندي حمصي راح على المعركة وقعت عليه شضية قطعتلو إيده، رجع من المعركة وأخدو عند الضابط المسؤول، وقاللو يا سيدي هذا الجندي شارك في المعركة مشاركة الأبطال وهلق ايديه مقطوعة لايمكن يقد أن يشارك في معارك أخرى خلينا نسرحه ويرجع على بيته عند مرته وأولاد... فكر الضابط وقال .. لاء رجعوه على ساحة المعركة وخلوه يحارب يإستخدام رجليه...لسه فيه خير... رجعوه.. وشظية تانية قطعت رجليه.. ونفس الكلام ترجو الضابط.. علشان يسرحه.. فكر..فكر .. فكر.. قام قال الجندي الحمصي.. لا سيدي.. خليهن يحطو عصا في طيزي ويعملوني ممسحة سيدي.. لسه فيي خير..

أب وابنو حماصنة رايحين على حماه أم الولد شاف النواعير وقال لأبوه ركبني على القليبة أم قال الأب ياحمار موشايفون عم يغسلوها

في مسؤول صدم مسؤول بالسيارة قام حطوا الحق على الشرطي. ‏

حمصي راحت مرتو على إسرائيل وبعد فترة رجعت لعند زوجها بس كانت حامل ........ فعصب زوجها منها وكان بدو يضربها فقالتلو مرتو : هـسسس سكوت ....... جايبتلك أســير

اجا رئيس المخابرات السورية لعند مستشاريه و قلون انو كل البلاد المتقدمة عندها احرف معينة لمخابراتها متل سي اي ايه (CIA) باميركا و كي جي بي (KGB) بروسيا و بشان هيك بدو رمز للمخابرات السورية. ام هاد يا سيدي اجتمعو المستشارين لمدة اسبوع و رجعو لعند ريئيسهم الون ريئيسهم: ايه.. شو طلع معكون الو رئيس المستشارين: احسن رمز للمخابرات السورية هو ام اس دبليو (MSW) الون رئيس المخابرات: ليش بقا شو يعني (MSW) الولو: يعني "مخابرات سورية ولا" ......

واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاه ما بتصير من دون وضوء ، قلو طبعا ..قلو الحشاش : وشو رأيك بهلي جربها وظبطت..

في واحد حمصي راح يخطب وحده قام قالولو اهلها والله البنت عم تدرس فاجاب الحمصي : طيب برجع بعد نص ساعة .

في واحد أسود راح لعند بياع دخان قلو كنت أبيض قام قلو حليف

ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ل لأنه ماصرلووو زمان حمصي

كان في واحد سكران عم بيقول لرفيقو السكران ... لك دريت أنو اغتالوا الســادات ؟ رد عليه: لك أيه شو هالحكي ؟ ألُلو : أيه و الله ... رد : أيه الله يرحمه. رجع تاني يوم و أللو : لك دريت أنو اغتالوا السادات؟ و نفس الحديث صار على مدى 10 أيام.... أخر شي أجا السكران لعند رفيقه و قاللو : لك دريت أنو اغتالوا السادات؟ رد عليه:أي لعمى شو اســـتأصدوا لهزلمه؟؟!!!!؟؟

في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. : " كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب_ شو ؟؟؟!!!!‏

في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها.

في واحد سأل رفيقه: البواسير ب(سين)ول ب (الصاد)!! قالو رفيقه:
با لطيز-- يا فهمان

ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله: مو انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رآنى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟

القائد : ماهو أهم عمل قمت به في حياتك ؟ الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة قاسمة أطاحت قدمه . القائد : ولماذا بقدمه وليس رأسه ؟ الجندي : لأن رأسه كان مقطوعاً .

المدرس : كم عمر والدك ؟ التلميذ الحمصي: لا أدري فهو عندنا منذ زمن طويل

في طنت دخل ع سبرماركت بدوا بدوا يشتري حليب قام قال لبياع عندك عصير بقر